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Verschobene Sehachsen

Sie können kurzsichtig sein. Oder weit. Oder den grauen oder grünen Star haben, oder sonst einen Vogel. Sie können mit Blindheit geschlagen sein, oder mit der Fähigkeit des "Sehens". Ok. Zugegeben. Jetzt wirds psychedelisch, Jeanette. Item. Alles ist mehr oder weniger unlustig. Aber, sie spüren es ziemlich schnell, dass Sie es haben. Spätestens, wenn Sie zum wiederholten Male an einen Laternenpfosten gelaufen sind. Oder die Zeitung beim Lesen verkehrt herum halten und es nicht merken. Kann aber auch daran liegen, dass Sie gar nicht in die Zeitung schauen, sondern in das Dekoltee Ihres Gegenübers. Und das hat nichts mit Tee zu tun ;-)
Was Sie aber auch haben können, ohne es zu merken, das ist die verschobene Sehachse. Machen Sie sich nichts draus. Ich wusste es auch nicht, dass es so etwas überhaupt gibt. Marty Feldmann ist das typische Beispiel dafür. Die Älteren unter uns kennen ihn noch. Vermutlich. Ansonsten mal Youtube bemühen. Wobei die Älteren unter uns auch mit PC und Youtube...manchmal. Aber lassen wir das.
Was dies im medizinischen Sinn jetzt genau für Auswirkungen hat, kann ich Ihnen auch nicht sagen. Ist für uns auch nicht so wichtig. Peter, der übrigens auch eine hat, und ich, haben eine andere Verwendung dafür gefunden. Nämlich, wenn Leute wie die Lemminge hintereinander in das gleiche Lokal rennen, nur weil einer mal behauptet hat, es sei hipp und der Food der Hammer, und absolut authentisch. Und diesen Mythos auch noch aufrechterhalten, obwohl längst das Gegenteil bewiesen ist. Dann sprechen wir von einer verschobenen Sehachse. Und Zürich ist typisch dafür. So viel verschobene Sehachsen, Sie müssten andauernd über eine stolpern. In letzter Zeit fällt mir das vermehrt auf. Da gibt es einen Thai. Also es gibt mehrere. Besonders in Thailand. Aber ich spreche von einem Restaurant. Auch davon hat es mehrere in Zürich. Aber nur ein Richtiges. Und worin unterscheidet sich ein Richtiges von einem Fake? Klar, beim Essen, das dort serviert wird. Auch. Aber nicht nur. Wenn zum Beispiel das Personal, obwohl Thailokal nur Indisch spricht. Oder Türkisch. Inklusiv Koch. Dann wäre etwas gesunde Skepsis am Platz. Weil, Sie essen dann nicht unbedingt schlecht. Es soll ja sogar gute Döner geben. In einer Pappbox. Mit unten Döner und oben Pommes und drüber über allem noch eine unbestimmbare Sauce und dann Matsch und es gibt Leute die tun sich das wirklich an. Wirklich. Ich schwör. Also, sie essen dann nicht unbedingt schlecht. Aber nicht Thai. Auch wenn's drauf steht. Aber nur darum muss es nicht unbedingt auch drin sein.
Dies nur ein kleines Beispiel. Über verschobene Sehachsen, und wie besonders Zürich darunter leidet. Weil trotzdem hipp und Alles rennt hin. Wie die Lemminge. Wie wäre es mal mit einer eigenen Meinung? Aber das hat halt auch mit Sehachse zu tun.

Wo es jetzt den unserer Meinung nach besten Thai hat in der Stadt? Jaaaa, ich weiss nicht, ob ich Ihnen das so einfach sagen kann. Weil, dieser Blog ist ja jugendfrei und der Thai in einer Ecke von Zürich die auch vom horizontalem Gewerbe sehr frequentiert wird. Auch dieser Thai. Weil, halt doch ältestes und ehrlichstes Gewerbe der Welt. Und die wissen meistens was gut ist.

Na, dann suchen Sie mal schön. Immer der Sonne nach. Mehr sei hier nicht verraten. Insider wissen jetzt eh Bescheid.


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Lange Rede kurzer Sinn

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Berührungsängste

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